Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:

- С рулем от камаза?

- Да:

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

В психушке разговаривают два пациента:

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...

- А в какой руке?

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:

- А вы попробуйте.

- А что такое, вам не понравился?

- Hет, попробуйте, попробуйте.

... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:

- А где ложка?

- Ага!..

Встречаются два психа. Один говорит другому:

- Давай поговорим о прекрасном,

Другой говорит:

- давай. Но о чем именно?

Первый:

- У тебя глисты есть?

Второй:

- Нет.

Первый:

- Ну и прекрасно.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка -

Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал, Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

 

 

 Один псих говорит другому:
-Ну, как тебе мой роман?
Другой отвечает:
-Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
-Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Прием у психиатора (ПС). Заходит первый пациент (ПП).
ПП - доктор, у меня вся жизнь пошла наперекосяк! Я не сплю второй месяц! От недосыпа у меня все валиться из рук, меня уволили с работы, от меня ушла жена...
ПС - Ну, ну, батенька, не волнуйтесь так! Сейчас мы все решим. Из-за чего Вы не спите?
ПП - Мне сниться, что я локомотив и должен тянуть состав из 40 вагонов из Москвы в Питер. Отправляюсь из Москвы как только голова касается подушки, а к 7 утра я должен быть в Питере!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так - Вы толкаете состав до Бологого, а там уж я Вас подменю...
ПП - Спасибо доктор, Вы спасли мне жизнь!!!
Заходит второй пациент (ВП)
ВП - Доктор! Моя жизнь полностью сломана, я не сплю второй месяц (и далее те же жалобы).
ПС - Ну, ну, батенька! Сейчас мы все решим. Что у Вас произошло?
ВП - каждую ночь мне сниться, что я султан и у меня гарем из 40 жен. И все такие темпераментные!!!
ПС - Ну и что же здесь страшного? Давайте договоримся так. Я на себя возьму 10 Ваших прелестниц...
ВП - Доктор, а может 20?
ПС - Нет, батенька, не могу... Мне еще 40 вагонов от Бологого до Питера тянуть...